Չնայած որ ինքնագնահատականս ու սերը ինքս իմ հանդեպ բավականին աճել ա, մեկա ամեն անգամ տարօրինակ թմ ինձ զգում երբ ինչոր մեկին պետք եմ լինում

zarazara տարածուած

Մի կողմից լավ նորություն ` ընդունվել եմ մագիստրատուրա
Մյուս կողմից երկու անտեր մնացած աշխատանքի պատճառով ոչ այսօր ոչ վաղը չեմ կարողանա թույն տեղեր գնամ դասախոսիս հետ

zarazara տարածուած

Ներելի է արդյոք դավաճանությունը՞։ Ու եթե ինչոր տարբերակներում Այո, ապա ինչն է ավելի վատ էմոցիոնալ թե ֆիզիկական դավաճանությունը՞

Երեկ յատարեցի կյանքից երազանքներից մեկը։ շորերով թռա լողավազանի մեջ։ 10/10 խորհուրդ եմ տալիս

Անտրամադիր ժամանակ դեմքին սկսում եմ դեղին գծիկներ նկարել, հետո զարդարում եմ ֆայլիկներով ու հաճախ երկար նստում եմ իմ փոքրիկ հայելու առջև և նայում ինքս ինձ։ տրամադրությունը դրանից չի բարձրանում, մեծ տխրությունը կախարդական նման չի վերանում։ բայց ինչոր մի բան փոխվում է մեջս։ Երևի սկսում եմ մտածել ինչքան կոմիկական և անհեթեթ են շատ բաներ կյանքում։ ներառյալ իմ սեփական տխրությունը, փայլիկները և ամբողջ դեմքը

I am very tired of the constant pressure to be something. And mostly I'm tired of the pressure to be happy

Ֆանտաստիկ ա ինչքան ագրեսիա ա չքանում իմ մեջ սիրուն կաֆեյում համով ուտելուց հետո

Սպորտզալում կա երկու տեսակի կին
1. Կանայք ովքեր հագնում են ամենաքիփ ու սպորտի շորերը, ու կատարյալ ծիտ են
2. Ես` ով հագնում ա ամենաօվեռսայզ մայկեն ու տնային ֆինկաները ու նենց կիսամեռ տեսք ունի մարդիկ մտածում են ես նախկին նառկոշ եմ

Էսօր վերջապես հասկացա կոֆե֊սիգարետ հասկացության կայֆը

Տաքսիի մեջ Red Hot Chili Peppers ա հնչում

Ձորով քայլում եմ դեպի տուն, Հրազդան գետի ափին ռեստորանների կողքով։ Ու սիրտս մի ռեսակ նենց ուզեց ինչոր օբեկտում նստել ու հաց ուտել։ պլեճ կառտոշկայով, քյաբաբով, կանաչիով ու հաց պանիրով

Դրսում անձրև էի գալիս, իսկ ես դաժե չնկատեցի

ու էս երկուսը շատ մեծ դժվարությամբ, իրար հետ ամեն օր, ամեն որոշման համար պայքարում են ու մեկա ոչ մի կոնսենսուսի չեն գալիս։

հիմա - թույլ տալ ինձ արդյոք լինել թույլ, կանացի, բացվել մարդկանց մոտ ոչ թե կիսատ-պռատ այլ առանց մանիպուլացիաների, անկեղծ ու լիովին
թե՞
կարճ կտրել մազերս, շարունակել կատակներս, հոգ տանել ինքս իմ մասին ու թվալ նոր մարդկանց մի "ֆանտաստիկ գաղտնի մի սուչկա"

Բացել շղթան

ես սաղ շատ ա խանգարում հարաբերությունների մեջ։ հոգու խորքում ես շատ հակասող կերպարներ ունեմ։ մեկը՝ ինքը ասում ա, ինքը անում ա, իրան ոչմեկ պետք չի ու ինքը չի փնտրում ոչմեկին ում կողքը պետք կլինի անզեն ու բաց լինել։
իսկ մյուսը՝ ուզում ա որ իր մասին հոգ տանեն, իրանից ուժեղ լինեն, իրան մեղմ, նուրբ ու զգույշ բացեն ու սիրեն այն թուլությունները որոնք ինքը էլ կարա չթաքցնի

Բացել շղթան

իմ պատկերացման մեջ նրբանալը, պահվածքի ինչոր սպեցիֆիկ ասպեկտները հավասար են կանացիությանը իսկ կանացիությունը իմ մտքի մեջ ինձ դարձնում է թույլ․
թույլ լինել չեմ սիրում, չեմ սիրում թողնել որ իմ տեղը ուրիշ մեկը ինչոր հարց լուծի, ես միշտ պետք ա ամենը պահեմ իմ կոնտռոլի տակ, պտի ես ասեմ, ես անեմ։

Բացել շղթան

շարունակենք․․․․

զգացել եմ նաև, որ մարդկանց հետ շփվելուց (նամանավանդ նոր մարդկանց հետ ծանոթանալուց) անում եմ լիքը էշ կատակներ, որոնք ինձ ի ցույց են դնում որպես հումորասեր բայց նույն ժամանակ ռիսկով մարդ, "վատ չէր" ռեակցիային արժանացող

Բացել շղթան

դպրոցից եկած կոմպլեքսների շարքը, (որոնք չեն զռում իմ վրա ու նույնիսկ իմ մեջ, բայց մեկա մեկմեկ դուրս են գալիս մակերես) սահուն ձևով դարձել ա ինչոր ներքին դիմադրություն կանացիության դեմ։ ես աշխատում եմ չհագնվել կանացի, մազերս կարճ պահել
Վերջերս, ավելի շատ եմ սկսել հագնել շորիկներ, քիփ շորեր, ականջօղեր, բայց body language-ս աշխատում եմ չնրբացել։
(Վերոնշյալ բաները կանացի եմ Իմ պատկերացման մեջ)

Բացել շղթան

Վերջապես հասկացա ներսիս խնդիրներից մեկը։ կոչենք այն զառայի պայքարը կանացիության հետ

Ցուցադրել հները
թութ

Ապագայի սոցցանցը։ Ոչ մի գովազդ, ոչ մի կորպորատիվ վերահսկողութիւն, էթիկական դիզայն, եւ ապակենտրոնացում։ Մաստադոնում դու ես քո տուեալների տէրը։