Երեկ ահավոր տխուր օր էր. ամենասիրածս մարդու ծնունդին ես շատ հեռու էի, անհնար էր իր կողքին լինելս, ու շատ տխուր էին մի տարի առաջվա գեղեցիկ հուշերը, որ իրար հետ էինք անցկացրել։ Չգիտեմ, ինչքան էլ իմ նման չի, անհամատեղելի ա ու ահավոր, սերը հերիք ա, որ ամենաանհավանական ու բացասական գծի հետ անգամ կոմպրոմիսի գնամ։

Հայ զինվորների մասին ռեպորտաժները չեմ կարողանում նայել, որովհետեւ լրագրողական շատ վատ աշխատանքներ են բոլորը։ Ահավոր

Հիմա տնային գործեր եմ սկսել ավելի հաճախ անել, կենցաղ վարել, շատ քիչ, բայց սկսել եմ էջանշաններ կրկին գործել, սոցցանցեր մտնել լիքը ու մի երեխայի հետ հեռավար հայոց լեզու պարապել անվճար։ Ահավոր տիպի ոչինչ չեմ հասցնում, բայց արդյունավետությունս էլ ա քիչ։ Երևի սոցցանցերը քչացնեմ։

Եթե էնքան մոտիվացիա տաք, որ ես մինչև հունվարի 23-ը ամեն օր 7-8 ժամ գործեմ, սաստիկ շնորհակալ կլինեմ։

Show thread

Ես հիմա կարպետի լիքը, բառիս բուն իմաստով լիքը պատվեր ունեմ։ Ու գիտեմ, որ էդ ամենի գումարը ինձ պետք ա, հաճույքով եմ մտածում, որ գործելու դեպքում ֆինանսական վիճակիս մեջ դրական տեղաշարժ կլինի+ ծնողներս, ընտանիքս չեն ջղայնանա վրաս անգործությանս համար++ երևան կգնամ, լավ ժամանակ կանցկացնեմ, սիրելիիս ծնունդին իրան կտեսնեմ, սեքս կանեմ, նաեւ կգնամ հիվանդանոց։ +Կարպետը հանգստացնում է նյարդերս։

Էսքան մոտիվացիա կա, բայց ինչու միևնույնն է` չեմ գործում :(

Չէի պատկերացնում, որ մի օր սա կասեմ, բայց թվիթռից փախչել եմ ուզում։

Վաճառում եմ ձեռագործ կարպետ-հուշանվեր` NASA-ի կողմից տիեզերք ուղարկված ձայնասկավառակի հայերեն հատվածի տեքստով։ 1 օրինակ է, չափը` 27×37 սմ։
Գինը` 60 հազար դրամ (սակարկելի)

Ինձ շատ հետաքրքիր ա` ինչ բնազդով ա, որ միջնեկ քրոջս միշտ օգնում, աջակցում եմ, թեպետ ինքը ահավոր ուրացող, լպիրշ ու չար ա, ինձնից զզվում ա ու միշտ ասում, որ ես իրան չեմ օգնել։ Իսկ ես ամեն անգամ ռեֆլեքսորեն կամ որ երևի մտածեմ, որ ես լավն եմ, հանում Իրան փող եմ տալիս։

Ինչու պիտի իմ նախկին սիրածի մորքոիրը էսօր ինձ գրի arevik qani tarekan es...Հետո պարզեմ, որ դա մորքուրի աղջիկն էր մորքուրի էջով։ 🤦🤦

ամեն անգամ @Voyager նիքնեյմը տենալուց էս երգն եմ հիշում
youtube.com/watch?v=oTekA4vGLV

Էսօր ես ահավոր շատ բացասական էներգիա եմ ստացել ու վստահ եմ` ֆբից էր։ Երեւանում եղածս ժամանակ ինտերնետ քիչ էի ունենում, ունեցածս ժամանակ էլ սահմանափակ։ Վիդեոներ չէի նայում, մեկնաբանություններ օրնիբուն չէի նայում, հիմա Դսեղում եմ, նայում ու կարդում եմ, հետո զգում, որ վատ եմ զգում, բթացել եմ, լարվում եմ հեշտ։

Ահավոր լևոնական զոմբի եմ դարձել, մարդիկ ասում են, որ լևոնականությունը իմ մոտ վերածվել ա կրոնի։

@Voyager -ի ին շատ եմ սիրում, էս նոր սերնդի մեջ ամենալուսավոր կետն ա իմ համար։

Վատ եմ քնել. ուղեղս կարծես մառախլապատ լինի։

Տղամարդկանց հանդեպ անադեկվատ ու սրված ատելությունս շարունակվում ա։ Բոլոր քիչ թե շատ լավ տղամարդիկ կյանքումս ԼԳԲՏ անձինք են։

Հա էսօր նաեւ շատ գեղեցիկ թելեր եմ առել, որոնք կտրամադրեն ինձ վաղվանից էլի սիրուն բաներ գործել։

Կորոնաթեստս բացասական էր. ինձ դատարկված եմ զգում ու անկապ տեղը փող ծախսած։

Ուզում եմ ասել, որ ինձ հանդիպած լավագույն կամ գոնե ամենացանկալի տղամարդը դեռևս մնում ա իմ Արցախի սիրածը։ Ինքը ահավոր մարդ էր, ես իրենից փախել եմ ուղղակի, բայց ավելի լավին չեմ հանդիպել ու ոնց որ թե իզուր եմ փնտրում, հույս չկա։

Show more
թութ

The social network of the future: No ads, no corporate surveillance, ethical design, and decentralization! Own your data with Mastodon!